一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
早上看到一哥們遲到了。于是老師就問你這次又是什么原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。早上出門霧太大,路過學校沒發現,走過了……
一女發微博:生了個女兒,大家幫忙想個好名字吧!生孩子那天醫院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。甲:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然!乙:萬一她爸姓“姬”怎么辦?丙:萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
有個老美走在中國街上,一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。爬出來后此君怒斥:“你們中國太差了,在我們美國,任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”城管大哥一句話就讓老外啞口無言:“你他媽的過海關時沒看見紅旗嗎?危險指數都告訴你了,五顆星”!
小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊?
某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽進溝里。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該!
醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
悟空:“師父,前方煙霧繚繞,如仙境一般,怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧:“悟空,那是上海市區!如此仙境,難怪是全國幸福和生活指數最高的城市了。要不,你留下吧?”悟空:“師父,我要去西天!”唐僧:“徒兒不知,留在此地是去西天最快的方式了。”
我問星巴克服務員:拿鐵多錢?服務員:27元。我質問:為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務員平靜說:中國房價比國外貴,汽車比國外貴,汽油比國外貴,上網比國外貴,稅比國外貴,為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時,后面一群人催我:買不買?買不起滾! 我:…
"老張,你怎么啦,什么地方不對勁"?"你聽我說,昨晚我回家時,黑暗中有人出來開門,我認為是女傭,就抱她親吻起來"。"哈哈!就在那個時候,你太太來了,是不是"?"更糟糕,原來,我擁抱的那個女人竟是我太太,而且,她還說:"現在不行!我不知道我那死鬼什么時候會回來......"
五歲的兒子對父親說:"除了看醫生外,我還知道一種最簡單的救命方法"。"真的嗎?說來聽聽"!父親聽了驚奇的問。"今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了,幸虧是樓下的叔叔騎在她身上,媽媽才被救活"!
老板帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑,親熱時很賣力,弄出很大動靜!突然鄰居敲門怒喊:"都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡"?
某局長收完賄賂后有應酬,讓其司機把錢送家,囑其保密。司機將錢放在內褲貼身袋里。到局長家他問:"家有人么?"夫人說:"沒"!司機說:"那就好"!邊說邊脫褲。局夫人驚問:"你?別亂來"!司機說:"我給錢"!夫人說:"給錢也不行"!司機說:"是局長叫我來的"。夫人邊脫褲邊罵道:"王八蛋,這種事情自己不干讓司機干"!
一美國老太找到一張200年前手寫存單,老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢,即報總行,總行查到該存款底賬。總行找到老太,舉行儀式,給老太兌現50萬并獎勵100萬美元。行長說:“錢存在我們銀行,只要地球在,你的錢就在。”如果在中國,銀行會說:對不起,我們有規定,得您祖宗本人來領!
女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請松手,我要下車了
楊振寧娶了翁帆后,他的好友說:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。楊很不滿:我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!
某日在婆婆家,飯后大伙吃橘子,兒媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同聲說:沒事,洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來,用水沖了沖,塞進了兒子的嘴里。